Как обрести уверенность в себе - часть 1

Любовь к себе и гармония с собой являются основными условиями нашей личной эффективности как в отношениях, так и в бизнесе.

Ведь если мы не любим и не принимаем себя, то мы не проявляем себя. А не проявляя себя, мы никогда не получим желаемое. В отношениях это приводит к умалчиванию важных вопросов, которые следует обсуждать. В работе это приводит к пассивной позиции и отсутствию новых достижений.

Тема "как обрести уверенность в себе" будет актуальна, мне кажется, для всех и всегда. Причем, на каждом этапе жизни мы к ней возвращаемся снова и снова. Я думаю, что этого от того, что, к сожалению, хорошие мысли в своей голове надо культивировать, а фигня и так прорастёт:).

Сегодня мне хочется поговорить о внешности. Точнее о том, как полюбить то, что мы видим в зеркале.

Я считаю, что некрасивых людей не бывает. Все люди красивы. Мы все есть проявления одной вселенной (или Бога, кому как нравится). Это как частички одного организма. Зачем сравнивать себя с другими? Ведь это тоже самое, что говорить: что красивее большой палец ноги или мочка уха? Ну я не знаю, наверно все по-своему красиво, да? Или все красиво в совокупности?

Люди зачем-то себя сравнивают. Причем со стандартами. Доходит до абсурда - расстояние между глаз, равное одному глазу, это красиво, а вот больше или меньше - не красиво. А если нос большой, то его нужно уменьшить. А кому, вообще-то, нос большой мешает? Друзьям? Или он отталкивает противоположный пол? Правда? Глупости все это. Лично мне нравится, когда рот большой и брови мощные:). Вкусы разные!

А с противоположным полом вообще все просто - нас физически тянет к тем, от кого дети здоровые будут. Это природа:).

Я считаю, что в основе нашей красоты лежит три вещи.
1. Уровень нашего личностного развития. "С возрастом мы имеем то лицо, которое заслуживаем". Если не ошибаюсь, Шанель. На лице все - отношение к миру, к людям, сомнения, страхи, позитив или негатив, внутренний свет или зашоренность. И со временем это все впечатывается, как маска. Очень хорошо на мужчинах видно. Мальчики обычно "симпотичные", а мужчины - "интересные". Причем эти интересные мужчины могут быть коротенькие, лысые и с большим носом. Итак, себя нужно развивать. Почему абсолютно все дети кажутся нам красивыми? Они верят в себя и открыты для нового!
2. Ухоженность и умение хорошо выглядеть. Прическа, которая нам подходит, уход за собой, использование "своих" цветов и фасонов в одежде приведет к тому, что мы будем смотреть на себя в зеркало и нравится себе. Любая женщина может из себя конфетку сделать, я уверена. И мужчина тоже!
3. Любовь к своему телу. Ну начнем с того, что тело должно нравится. А для этого им нужно заниматься. Впрочем, как и всем остальным:). Мне очень нравятся танцы. Танец помогает раскрепоститься и почувствовать себя. Нужно просто подобрать тот танец, который нам подходит. Для кого-то это танго, для кого-то - восток, для кого-то - фламенко. Но свой танец есть у каждого. Для самооценки танцевать очень полезно, особенно перед зеркалом:).Также подойдет йога. Или любое занятие, которое приносит нам удовольствие. Главное - чувствовать свое тело!

Что можно сделать прям сейчас? Во-первых, начать работать над собой. Я могу предложить свою рассылку - 4 шага к осознанной и увлекательной жизни (справа наверху), там очень много интересных идей.
Во-вторых, не полениться и потратить время и деньги на то, чтобы подобрать себе образ, который подходит - прическу, одежду, макияж и т.д. Это того стоит.
В-третьих, записаться на танцы. Или на какие-то другие регулярные занятия, которые помогут привести себя в форму.

И помним, что нашу жизнь не меняют слова, нашу жизнь меняют действия!

В следующий раз мы поговорим о других аспектах уверенности в себе. До новых встреч!

Судьба или личный выбор?

Судьба или выбор? Есть ли у нас судьба или мы сами создаем свою жизнь на 100%?

Вопрос очень спорный и, безусловно, интересный. Особенно увлекательна данная тема применительно к личной жизни. Все хотя бы по разу в жизни говорили фразу: "Ну, не судьба." И при этом было как-то горьковато больно внутри, да? А сколько людей, уже имея отношения, задумываются - мой ли это человек? Книгами, фильмами, религиями проповедуется идея того, что где-то на земном шаре есть человек, который является твоей "второй половинкой", с которым тебе будет действительно хорошо. Единственен ли этот человек, или теоретически мы могли бы быть счастливы со многими?

Мы все во что-то верим: в Бога или его отсутствие, во вселенную, которая исполняет наши желания, в себя или в то, что все-равно ничего не получится. Мне кажется, что каждый, по сути, верит в то, во что ему удобно верить.

Дело в том, что у нас в течение жизни формируется мнение по поводу всего, и мы принимаем новые идеи или не принимаем их в соответствии с тем, во что уже верим. А взгляды наши сформированы нашим окружением. Если бы в нашем окружении считали ходить с зелеными зубами красивым, то мы бы красили зубы в зеленый цвет, разве не так? Получается, если наше окружение верит в то, что нами управляет какая-то неведомая сила, а мы как стадо овец этой силе подчиняемся (ибо как от судьбы не уйдешь), то мы тоже в это верим и считаем это правильным. Если наше окружение верит в то, что мы сами определяем свое будущее, то это для нас правда. И, самое интересное, что в одном и том же мире гармонично существуют люди с совершенно противоположными взглядами! И правда у каждого своя. Мы ищем подтверждения своей правде, и находим их. А другой ищет подтверждения своей правде, и находит их. То есть, в принципе, правды нет. Есть доказательства утверждения, которое мы выбрали за свою правду. А раз так, то, получается, что правду мы можем выбирать ту, которая нам выгодна. То есть эффективна для достижения наших целей.

Если мы хотим бездействовать, то нам более удобна правда о наличии некой судьбы, которая нами управляет. Если нам нужно что-то организовать, создать и развить, то нам гораздо удобнее верить, что все в наших руках. Задача упрощается.

Определяемся с целями, а дальше выбираем правду, которая для нас эффективна. Именно ВЫБИРАЕМ. И с того момента, как мы ее выбираем, мы начинаем икать подтверждения этой точке зрения - в книгах, в истории, в фильмах. Мы ищем людей, которые будут разделять наши взгляды. И это уже наш мир, в котором работает наша правда.

Лично я верю в выбор. Эта правда у меня зрела давно, я подкрепляла ее книгами, идеями, тренингами, личным опытом. И эта правда мне подходит. Для себя я считаю эффективным верить в личный выбор. И все, что я дальше буду писать, это мое личное субъективное мнение, которое я сама себе сформировала, ибо как оно для меня эффетивно. Я его никому не навязываю. Более того, я знаю, что оно вам понравится только в том случае, если в вашей голове уже есть подобные убеждения. Если вы верите во что-то противоположное, то вам захочется мне возразить. И я не буду вас переубеждать. Если у вас есть такие убеждения, значит вам с ними УДОБНО.  И ваш личный выбор я уважаю.

Все живое стремится  развитию. И, возможно, мы проходим в этой жизни свой путь развития, который должны пройти. Кто сказал, что должны? Я не знаю. Но мне нравится рассматривать свою жизнь с точки зрения некоего пути, на котором я развиваюсь. И каждую трудность рассматривать как возможность этого самого развития.

Получается, что в нашей жизни присутствуют люди, которые соответствуют нашим запросам и потребностям на данный момент. А с некоторыми людьми мы идем вместе какое-то время, а потом наши пути расходятся. И, бывает, что мы не всегда их отпускаем, не понимая, что мы уже дали друг другу то, что должны были. И что нужно идти дальше. Можно сказать при этом "не судьба" и поплакать. А можно подумать и понять, что, возможно, уже не по пути, или вообще не по пути. И тогда боли внутри явно поубавится.

Наша жизнь - это выбор. Осознанный или неосознанный. Когда выбор неосознанный, мы, как правило, говорим "мы это не заказывали". Когда мы живем в гармонии с собой, знаем, чего мы хотим во всех сферах своей жизни, знаем свои приоритеты, тогда встречая что-то или кого-то, мы оцениваем с позиций - "это то, что мне нужно, или нет". И делаем выбор. Это осознанный выбор. Когда мы не знаем, чего мы хотим, когда мы полны страхов, нерешенных вопросов и внутренних конфликтов, мы притягиваем к себе отношения, обстоятельства и людей, которые помогают нам понять и разобраться, кто мы, и чего мы хотим на самом деле. Но так как разбираться не все хотят, ибо скорее умрут, чем рассмотрят вероятность неэффективность своих убеждений, то получается, что многие просто страдают. И это страдание, по сути, тоже есть выбор. Неосознанный.

Если это не то, что тебе нужно, то оставь это. Если то, то работай над собой и создавай будущее. А если ты не знаешь, но все уже слишком далеко зашло, то тебе нужно разобраться в себе, в своих потребностях и желаниях. И в данном случае, человек, оставляющий тебя, дает тебе возможность побыть наедине с собой и все проанализировать. При таком подходе страданий в любви будет намного меньше.

Удобно, правда? Может, за правду и выберем?

Как отличить любовь от влюбленности?

Хочется написать о любви. И о влюбленности. В чем отличие?

Влюбленность - это когда ты теряешь голову. Она проходит. А любовь - это выбор. Выбор любить этого конкретного человека, видя его особенности. Зная то, что вы разные, любите разное и по-разному смотрите на некоторые вещи. И все-равно любить. Любить его больным, непричесанным, пьяным, любым. Любить - это принимать. Принимать любым.

Но чтобы принимать любым, нужно принимать и любить себя. Любого. И слабого тоже. Потому что когда ты не в согласии с собой, ты не сможешь чувствовать другого человека. Когда ты пытаешься строить из себя кого-то, ты не сможешь полюбить другого человека таким, какой он есть. Ты будешь требовать от него, чтобы он играл роль. Потому что ты сам привык играть роль. Некоего "крутого я". Ты не разглядишь человека. А если рядом с тобой будет человек, который привык быть собой и искренне говорить тебе все, что думает и чувствует, то будет одно из двух - либо у тебя будет желание убежать и спрятаться, либо зависть. Я не знаю, что такое зависть. И я никогда не думала, что мужчина может завидовать якобы своей женщине, но тем не менее, в моей жизни это было. Именно зависть к тому, что ты можешь быть собой. К тому, что ты можешь открываться и не бояться, что тебе сделают больно. Потому что знаешь, что больно все равно сделают. Но сознательно выбираешь дышать полной грудью.

В детстве родители показывают нам свою любовь, только когда мы ведем себя хорошо. И у нас в голове откладывается, что нас не будут любить безусловно. Что нам для этого нужно соответствовать требованиям. Потом с годами, у нас создается некий свод требований к себе и к партнеру. Это свод ограничений. Я буду любить тебя если ты... а ты будешь любить меня, если я... Когда рамки у людей похожи, они , в общем-то, могут быть очень гармоничной парой. Но когда у одного они шире, он начинает чувствовать, что его пытаются посадить в коробку, а если залезть не получается, то просто чувствует боль. И уходит. Потому что это непринятие.

Любовь это прежде всего принятие. А не желание обладать. Нужно понимать, что никто никому, по сути, принадлежать не может. Мы все свободные люди и имеем право на счастье. И, естественно, будем стремиться туда, где нам теплее и комфортнее. Это мы выбираем - создавать ли нам комфорт и тепло для конкретно этого человека или нет. Осознанно или нет. Но мы это выбираем. Каждый день, когда просыпаемся.Это и есть любовь как выбор.

Если мы приняли решение строить с кем-то отношения, то мы должны быть готовы стараться. Не давать то, что якобы правильно давать в соответствии со своими шаблонами. А открыть свое сердце и услышать данного конкретного человека, его потребности, его мечты и надежды, понять, что ему нужно и постараться дать то, что ему нужно. И тогда ему с нами будет тепло и комфортно, и он всегда будет с нами. Не потому что обязан, а потому что хочет. Есть вещи добровольные. Любовь нельзя выжать из себя. Нельзя придумать. Можно придумать и влюбиться. Можно выжать из себя и пожалеть. Но полюбить - нет. Полюбить можно только добровольно. И многие люди в отношениях вместо того, чтобы по-человечески поговорить, занимаются тем, что требуют любви к себе. А ведь ее можно вызвать своим вниманием, добротой, теплом, 100% принятием человека.

Зачем требовать, обижаться, ревновать? Ведь если ты будешь отдавать, человек тоже захочет отдать тебе. Да, одному чуть-чуть дашь, и уже видишь ответную реакцию, а другому весь мир отдашь, а обратного процесса еще нет. Мне понравилась идея на одном тренинге, что если любовь обратно не пришла, то она просто до туда не дошла. Я полностью согласна. Нам всем нужен разный уровень доверия, чтобы мы полюбили. И вызвать любовь можно у каждого, но вопрос в том, хотим ли мы вкладывать. И сколько мы готовы вкладывать.

Но только люди, которые находятся в гармонии с собой, способны на серьезные чувства. Серьезным я называю то, что сводится к делам, а не к выяснениям отношений. Один +одни не равно два. Это нечто большее. Это не просто твой мир + мой мир, это наш общий мир, где возможно все. И это общая сила, когда вместе возможно все. Это совместный проект на всю жизнь. Но чтобы стать такой парой, нам нужно развиваться. Самостоятельно и вместе. В отношениях всплывают все комплексы человека. Все, что не видно, возможно, на работе, в паре обязательно проявится. И неуверенность в себе и нереализованность в жизни, всё. Главное, чтобы было желание работать.

Давайте работать. Есть очень много интересной литературы, которую можно читать и обсуждать потом, фильмов, тренингов. Я верю в любовь. И для людей, которые по-настоящему любят друг друга, возможно действительно все. Просто такую любовь нужно создавать. Каждый день своей жизни.