впечатления о поездке

Ежегодный тур в деревню на Пасху в этот раз выдался особенным. В субботу ночью осенила мысль съездить в Элисту (от места нашего пребывания км 130). Делюсь впечатлениями.

Калмыцкие степи от ростовских отличаются только обшарпанностью дорожных знаков)). Красота та же, цветочки такие же:). При въезде в город позабавили водители маршруток, которые проезжали на красный свет, не сбавляя скорости, а зачем, никто ведь не переходит)).

Сама Элиста мне понравилась. Во-первых, не ожидала такого количества памятников. Во-вторых, у города особая энергетика.

Особенно потряс главных храм. В отличие от китайских монастырей, которые мне посчастливилось посетить в 2006 году в большом количестве во время путешествия в Китай, здесь людей не было совсем. Возможно, именно поэтому мы почувствовали все величие этого сооружения. И энергетику, которая присуща всем подобным местам.

Если у меня будет время, я обязательно вернусь, ибо как посмотрела очень мало. И считаю, что в Элисту однозначно стоит съездить, хотя бы 1 раз в жизни. Красиво, необычно и интересно:).

Весна - время перемен

Весной нам, женщинам, всегда хочется чего-нибудь новенького, свеженького - теней, кофточек, туфелек, лифчиков... Новую одежду, новую прическу, новую работу, новую любовь...

Наверное, перемен к лучшему хочется всем. Если у нас в жизни есть какие-то аспекты, которые нас не устраивают, то весной мы с особой надеждой смотрим в будущее. Весной  нам кажется, что очень скоро мы поднимемся по карьерной лестнице, или в нашей жизни, наконец-то, появится та самая вторая половинка.

Тем не менее, весна проходит, за ней лето, а, бывает, что в жизни нашей, по сути, ничего и не меняется.

Весна создает нам особое положительное настроение, когда мы открыты для всего нового и ищем возможности. Но далеко не всегда мы эти возможности начинаем использовать. Мы обращаем на них внимание. Мы радуемся. Но очень редко беремся и делаем. Скорее всего, просто не готовы работать. Ждем, что что-то придет просто так, "повезет", так сказать.

Почему одним людям, кажется, "действительно везет", а у других, все, наоборот, "никак не складывается"?

Я думаю, что именно по тому, что первые готовы. Всегда готовы работать и вкладывать. Не важно, бизнес это или отношения.

Возможности вокруг, и очень часто у нас есть такой же шанс их использовать, как и у других, но большинство людей находится в этаком расслабленном состоянии, мечтающем отдохнуть, и чтобы все само собой разрулилось. Чтобы печка сама поехала:).

Думаю, что каждый, в конце концов, имеет то, что заслуживает. А если мы с этим не согласны, значит, настало время создавать в своей жизни перемены.

Именно создавать, а не ждать их.

Мне очень нравится один анекдот:
бабушка: - внученька, я вот, когда была молодая, мечтала мужа себе найти хорошего..
- а чего же не нашла, бабушка?
- да вот, никто замуж не брал
- бабушка, а ты у всех спрашивала?

Насколько настойчиво мы ищем то, что нам надо? Вкладываемся ли мы на 100% в отношения, в бизнес, в работу?

Если да, то успех лишь вопрос времени. А, если нет, может быть, мы действительно имеем то, что заслужили?

Искренность - основа долгосрочных отношений

Когда спрашиваешь у мужчины, какая женщина ему нужна, искренность, как правило, входит в 5 первых пунктиков... Действительно ли искренность сейчас в моде?:)

Так или иначе, долгосрочные отношения в семье, как в бизнесе, строятся на взаимной выгоде. То есть, если в этих отношениях выигрывают оба, то эти отношения будут продолжаться. Если же кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает, то рано и поздно, они разрушатся или, как любят говорить, "изживут себя".

Что же такое выигрыш? Ведь в каждом явлении можно найти плюсы и минусы... Под выигрышем я здесь понимаю достижение личных целей. У нас у всех есть цели в жизни. Если нам кажется, что у нас их нет, значит, за нас их нам поставили государство, родители, учебное заведение или муж. И в любом случае мы этим целям следуем. Если цель мы перед собой поставили сами, то, достигая ее, мы испытываем определенное удовлетворение. И именно в этом удовлетворении мы, скорее всего, и видим смысл своей жизни. У всех по-разному, я лишь высказываю свое личное субъективное мнение по данному вопросу.

Например, у человека есть цель - получить определенный результат в своей сфере реализации, и есть цель - воспитание счастливых здоровых детей. Соответственно, если личные отношения помогают достижению этих целей, то они будут продолжительными. Если же нет, то отношения будут ему мешать следовать своим целям, и, рано или поздно, он их изменит или заменит. Возможно, немного грубовато, но в большинстве случаев так и происходит. Если же человек вместо того, чтобы работать над отношениями, отказывается от своих целей, счастлив он не будет, он просто потеряет себя.

Проблема в том, что очень часто люди вместо того, чтобы открыто обсуждать вопросы, услышать друг друга и вместе прийти к каким-то общим решениям, попросту убегают от обсуждения проблем и, следовательно, и от их решения. Я не знаю, возможно ли при этом быть в гармонии с собой, возможно, да. Но, мне кажется, искренние отношения, в которых партнеры поддерживают друг друга, доставляют гораздо больше радости в жизни, а также придают гораздо больше сил на реализацию задуманного.

Но для того, чтобы построить такие отношения, нужно научиться открыто выражать свои желания и потребности. А также видеть и слышать другого человека. Не ушами и глазами, а своим СЕРДЦЕМ.

Открыто выражать свои желания и потребности получится тогда, когда четко знаешь, чего хочешь, когда любишь себя и чувствуешь себя. И чувствовать другого человека, действительно понять его, невозможно, когда ведешь в своей голове бесконечный монолог по решению внутренних конфликтов. Когда внутри очень много нерешенных вопросов, мы других людей не замечаем. То есть внутренняя гармония человека есть основа не только его эффективной самореализации, но и основа его семейного счастья. Возможно, даже в большей мере.

Что же происходит, когда мы недовольны собой, своей жизнью или несем в своем сердце какие-то обиды из нашего прошлого? Мы общаемся с человеком, мы вроде здесь, но, на самом деле, нас здесь нет, мы внутри. Мы вроде слушаем, что нам говорят, но отвечаем исходя из своих взглядов и убеждений, зачастую, даже не пытаясь вникнуть и понять суть слов, мир другого человека, его взгляды и его ценности. А потом удивляемся, почему он нас не СЛЫШИТ. Потому что мы сами его не слышим. Вот так и живут под одной крышей уже чужие друг другу люди. И приходится врать, придумывать, продумывать вместо того, чтобы быть собой. Любить и быть любимым.

Если из всех моих мыслей по данному вопросу сделать список рекомендаций, то получится следующая картина:
1. Определитесь с тем, чего вы хотите. Проанализируйте то, что вам нравится и чем именно нравится. Что доставляет вам удовольствие? Какие отношения вы хотите создать?
2. Поговорите со своим партнером. Какие отношения хочет он? О чем мечтает, к чему стремиться? Что для него важно, что доставляет ему удовольствие?
3. Подумайте, как создать для него то, что он хочет. Как способствовать достижению его целей?
4. Дайте ему это. Очень часто помогая людям получить желаемое, мы сами получаем желаемое. Эта идея есть во всех мировых религиях - относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе. К сожалению, очень мало людей вникают в смысл этих слов.
5. Поговорите о своих потребностях и желаниях.

Очень часто пунктик 5 становится пунктиком 1, при этом, все высказывается в форме требований. Эффективнее говорить о своих ощущениях, а не о том, что нам должен тот или иной человек. Я думаю, что фраза - "мне будет очень приятно, если ты сможешь помочь мне" вызовет гораздо больше желания что-то сделать для человека, чем фраза - "мог бы и помочь!".

Я думаю, что искренность есть основа долгосрочных гармоничных отношений. Но искренне нужно не только высказываться, но и искренне слушать:).

Возможны ли долгосрочные отношения без искренности? Конечно, да! Вопрос в том, те ли это отношения, о которых мы мечтали?

От чего зависит эффективность наших действий

Почему разные люди, делая одни и те же действия, получают, зачастую, совершенно разные результаты? В чем секрет? И можно ли научиться действовать эффективно?

Мы все на определенных этапах начинаем задаваться этими вопросами. Кто-то просто пожимает плечами и говорит, что "не судьба". Или, что это нужен какой-то талант, которым он не обладает... А кто-то не соглашается с таким порядков вещей и начинает искать способы жить лучше, действовать лучше, способы развиваться и достигать поставленных целях.

Я думаю, первое, и самое главное - это принять твердое решение достичь поставленных целей. Когда мы даем себе возможность уйти, когда мы обещаем себе попробовать, а не сделать, мы никогда не выложимся на 100%. А именно 100% наших усилий дадут результат. Более того, приняв решение, и взяв на себя ответственность что-либо осуществить, мы начинаем искать варианты. И находим те варианты, которые никогда бы не нашли, если бы у нас был другой выход, кроме как выполнить обещанное. Можно привести пример с опазданиями. Есть люди, которые систематически опаздывают. При этом, вряд ли они опаздали бы на защиту диплома в университете. Потому что знали  бы, что тут без вариантов. Нужно быть вовремя.

Когда мы берем на себя ответственность достичь чего-то именно как "без вариантов", то мы выполняем. Мы ищем. А не находим, то еще ищем. И еще. Пока не найдем.

А когда мы просто пробуем, то мы видим только те способы достижения целей, которые для нас комфортны. А делая комфортные (или средние) действия, мы никогда не достигнем результатов выше среднего. Так что если хотеть чего то, то брать на себя 100% ответственность осуществить задуманное.

Второй момент, о котором, я думаю, стоит поговорить - это умение быть "здесь и сейчас".  Мы очень часто находимся либо в будущем (в мечтах, планах, что нужно еще сделать, что сегодня еще предстоит, что сказать надо) либо в прошлом (вспоминаем, прокручиваем, думаем о том, что надо было сказать или сделать). Есть еще один вариант - в себе. В своих страхах и сомнениях. Но очень редко, к сожалению, здесь и сейчас. А именно здесь и сейчас все и происходит. Те самые события и наши поступки, которые создают наше будущее. А мы этого момента не чувствуем.

Бывает люди спрашивают, как найти нужные слова? Я думаю, что нужные слова найдутся, когда ты находишься здесь и сейчас с этим конкретным человеком на 100%. Просто почувствуешь, что нужно сказать. И, самое главное, что человек тебя услышит.

И последнее. Проиграть можно всегда. Проиграть в смысле - не сделать, отказаться от своей мечты, уйти, бросить, начать в себе сомневаться. А вот выиграть... Есть одна возможность. И эта возможность сейчас. Нет завтра. Нет вчера. Есть только сейчас. И мы сейчас делаем действия, которые приведут нас к нужным нам результатам.

А что мы сейчас делаем?

Самодисциплина определяет наши результаты!

Самодисциплина. Нужна ли она, или, все-таки, жизнь по плану лишена спонтанных удовольствий? А если нужна, то каким образом ее в себе развить?

Цели у всех разные. Для кого-то смысл жизни в том, чтобы жаловаться на вселенскую несправедливость, а кто-то постоянно ищет способы сделать свою жизнь и жизнь своих близких ярче и богаче. Но, как правило, если мы хотим достичь успеха в какой-то области, то вопрос самодисциплины неизбежно возникает на нашем пути.

Когда у нас есть какая-то мечта, и мы принимаем решение следовать за ней, мы начинаем искать варианты - как можем получить желаемое. В результате у нас созревает план. План действий по реализации задуманного. Разрабатывая этот план детально, мы получаем некий список каждодневных задач, выполняя которые мы двигаемся к претворению своей мечты в жизнь.

Но, к сожалению, очень часто бывает так, что написав план, не все начинают действовать, или действуют, но гораздо в меньшем объеме, чем следует. Почему? Ключ успеха в самодисциплине. То есть в способности действовать согласно плану, не зависимо от настроения, погоды или прочих факторов.

 Мне понравилось определение:

Самодисциплина – это умение следовать принятому решению, своим желаниям и целям в любых ситуациях.

СЛЕДОВАТЬ ПРИНЯТОМУ РЕШЕНИЮ. То есть решение нужно принять прежде всего. Нужна ли нам наша мечта, или мы и без нее проживем вполне сносную серую жизнь среднестатистического человека?

Конечно, иногда хочется отдохнуть. Покушать. Погулять. Поиграться. Пообщаться. Чаю попить. И делать это все нужно, правда?

Вопрос в другом. Если мы чего-то хотим, то выполнение действий по достижению  желаемого должны быть в приоритете. То есть, мы выполняем план в любом случае. А в оставшееся время занимаемся всеми остальными делами. Или не занимаемся, если времени не остается. А если что-то из неприоритетных действий для нас очень важно, то мы думаем, как все успеть. Но не за счет работы!

Мы не достигаем целей в 2х случаях - либо план был составлен неправильно, либо мы по нему не действовали. Если он был составлен неправильно, то его можно скорректировать. Но если он составляется в сотый раз, а ни разу не был реализован, то возникает вопрос - а может нас все устраивает на самом деле? 

Мне в голову сразу приходит картинка - сижу я с внучкой, мне лет 80, и рассказываю о том, как я мечтала в юности, чего хотела, к чему стремилась. А когда у меня внучка спрашивает - почему этого всего у меня нет, я отвечаю - ну понимаешь, дорогая, как-то не получалось, то голова болела, то погода была мерзкая, то влюбленная была, не до того было... И чему я смогу научить своих детей? Научить ведь можно только своим примером! И как-то мне противно становится. И хочется идти и делать.

У Дж Рона в одной из книг была идея о том, что невыполнение плана очень сильно сказывается на нашей самооценке. Когда мы что-то планируем и делаем, то наша самооценка растет вверх, и мы делаем еще больше. Когда мы не выполняем задуманное, то она падает вниз, и мы начинаем делать еще меньше. То есть, это замкнутый круг. В котором мы раскручиваемся либо в одну, либо в другую сторону. Получается, что на месте мы не стоим, если не развиваемся, то деградируем:). Осталось сделать выбор, по какому пути двигаться;).

Итак:

1. Определяемся с целями.

2. Составляем план.

3. Принимаем решение следовать плану не смотря ни на что.

4. Празднуем свои победы.

Возможно, кто-то возразит, что здесь нет свободы? Я думаю, что свобода заключается не в том, чтобы делать всегда то, что нравится, а в осознании того, что ты можешь достичь всего, чего пожелаешь, потому что сумеешь организовать себя и реализовать задуманное. На мой взгляд, это совсем другой уровень свободы. И совсем другой уровень удовольствий.

Как обрести уверенность в себе - часть 2

Уверенность в себе. Почему некоторые люди изначально в себе уверены, а другим приходится очень много над собой работать? Что это - недостатки воспитания или, возможно, они когда-то уже прошли этот путь?

Да, есть люди, которым с детства родители говорили - ты умный, ты красивый, ты способный, и ты со всем справишься. Тем не менее, почти все подростки в себе сомневаются. Бесспорно, очень многое закладывается в детстве, но при этом это мы потом выбираем, оказывает ли на нас это такое огромное влияние, или нет. И мы сами выбираем то, ЧТО на нас будет оказывать влияние.

Как сказал Дж Рон - через 5 лет мы будем суммой книг, которые прочли, и людей, с которыми общались. А еще, я совсем недавно услышала, что за 7 лет клетки нашего организма полностью обновляются. То есть, через 7 лет мы с вами будем совсем другими. И, получается, только от нас зависит, взять нам с собой эти все мысли в будущее или заменить их на другие мысли, которые более эффективны для достижения наших целей.

Каждый день мы делаем выбор, о чем думать и что делать. Проблема в том, что легче всего думать о том, о чем уже привык думать, и делать то, что уже привык делать. Да, и возможно ли делать что-то принципиально новое в жизни с принципиально старыми мыслями?

Наши мысли для нас естественны как 6*6 = 36. Мы не задаемся вопросом - так ли это на самом деле. Это так, потому что это правда. Но эту правду мы сами когда-то выбрали под влиянием чего-то или кого-то, а потом укрепили и развили. Новая идея принимается или не принимается нами в соответствии с набором убеждений, которые уже есть.

То есть, когда-то в далеком детстве, а, может, в подростковом периоде мы поверили в какие-то мысли о себе, а потом всю жизнь получали им подтверждения. Причем, самое интересное, что другие подтверждения тоже были, но мы их не замечали. Сколько раз я сама обращала внимание на то, как ругаю себя за то, что что-то не получилось, при этом не замечая того, что получилось отлично.

Какие мысли о себе будет конструктивны для нас? Какие мысли будут эффективны для достижения наших целей? Люди, которые преуспели там, где хотим преуспеть мы, о чем думают? Как они думают? Как научиться думать так?

Есть очень много книг, которые помогают проанализировать набор своих убеждений и предлагают конкретные техники замены старых убеждений на новые. Одна из таких книг вложена в мою рассылку - 4 шага к осознанной и увлекательной жизни.

Но я считаю, что нет одной волшебной книги, которая нам поможет. Так же, как нет и одного волшебного человека, который нас научит. И не существует одного волшебного тренинга, который сделает из нас того, кем мы хотим быть.

Нужно работать над собой каждый день. Каждый день читать правильные книги. Правильные - в смысле, книги с мыслями, которые эффективны для нас и наших целей. Хотя бы 30 минут перед сном. Каждый день общаться с уверенными в себе людьми. И как можно чаще посещать мероприятия и тренинги по темам, которые для нас актуальны.

Тогда будет результат. Результат от всего в совокупности. Иногда я думаю, что на меня повлиял один тренинг и один человек больше всего в жизни. А потом я думаю: а повлияли бы они так, если бы я не прочла перед этим 50 книг? Или я бы отвергла половину идей, потому что они бы шли в разрез с моими внутренними убеждениями?

Только когда совокупность книг, людей и фактов, подтверждающих новую идею, превысит совокупность всего, подтверждающего старую, мы сможем в это по-настоящему поверить. Но ведь скорость этих изменений полностью в нашей власти:).

Как обрести уверенность в себе - часть 1

Любовь к себе и гармония с собой являются основными условиями нашей личной эффективности как в отношениях, так и в бизнесе.

Ведь если мы не любим и не принимаем себя, то мы не проявляем себя. А не проявляя себя, мы никогда не получим желаемое. В отношениях это приводит к умалчиванию важных вопросов, которые следует обсуждать. В работе это приводит к пассивной позиции и отсутствию новых достижений.

Тема "как обрести уверенность в себе" будет актуальна, мне кажется, для всех и всегда. Причем, на каждом этапе жизни мы к ней возвращаемся снова и снова. Я думаю, что этого от того, что, к сожалению, хорошие мысли в своей голове надо культивировать, а фигня и так прорастёт:).

Сегодня мне хочется поговорить о внешности. Точнее о том, как полюбить то, что мы видим в зеркале.

Я считаю, что некрасивых людей не бывает. Все люди красивы. Мы все есть проявления одной вселенной (или Бога, кому как нравится). Это как частички одного организма. Зачем сравнивать себя с другими? Ведь это тоже самое, что говорить: что красивее большой палец ноги или мочка уха? Ну я не знаю, наверно все по-своему красиво, да? Или все красиво в совокупности?

Люди зачем-то себя сравнивают. Причем со стандартами. Доходит до абсурда - расстояние между глаз, равное одному глазу, это красиво, а вот больше или меньше - не красиво. А если нос большой, то его нужно уменьшить. А кому, вообще-то, нос большой мешает? Друзьям? Или он отталкивает противоположный пол? Правда? Глупости все это. Лично мне нравится, когда рот большой и брови мощные:). Вкусы разные!

А с противоположным полом вообще все просто - нас физически тянет к тем, от кого дети здоровые будут. Это природа:).

Я считаю, что в основе нашей красоты лежит три вещи.
1. Уровень нашего личностного развития. "С возрастом мы имеем то лицо, которое заслуживаем". Если не ошибаюсь, Шанель. На лице все - отношение к миру, к людям, сомнения, страхи, позитив или негатив, внутренний свет или зашоренность. И со временем это все впечатывается, как маска. Очень хорошо на мужчинах видно. Мальчики обычно "симпотичные", а мужчины - "интересные". Причем эти интересные мужчины могут быть коротенькие, лысые и с большим носом. Итак, себя нужно развивать. Почему абсолютно все дети кажутся нам красивыми? Они верят в себя и открыты для нового!
2. Ухоженность и умение хорошо выглядеть. Прическа, которая нам подходит, уход за собой, использование "своих" цветов и фасонов в одежде приведет к тому, что мы будем смотреть на себя в зеркало и нравится себе. Любая женщина может из себя конфетку сделать, я уверена. И мужчина тоже!
3. Любовь к своему телу. Ну начнем с того, что тело должно нравится. А для этого им нужно заниматься. Впрочем, как и всем остальным:). Мне очень нравятся танцы. Танец помогает раскрепоститься и почувствовать себя. Нужно просто подобрать тот танец, который нам подходит. Для кого-то это танго, для кого-то - восток, для кого-то - фламенко. Но свой танец есть у каждого. Для самооценки танцевать очень полезно, особенно перед зеркалом:).Также подойдет йога. Или любое занятие, которое приносит нам удовольствие. Главное - чувствовать свое тело!

Что можно сделать прям сейчас? Во-первых, начать работать над собой. Я могу предложить свою рассылку - 4 шага к осознанной и увлекательной жизни (справа наверху), там очень много интересных идей.
Во-вторых, не полениться и потратить время и деньги на то, чтобы подобрать себе образ, который подходит - прическу, одежду, макияж и т.д. Это того стоит.
В-третьих, записаться на танцы. Или на какие-то другие регулярные занятия, которые помогут привести себя в форму.

И помним, что нашу жизнь не меняют слова, нашу жизнь меняют действия!

В следующий раз мы поговорим о других аспектах уверенности в себе. До новых встреч!

Судьба или личный выбор?

Судьба или выбор? Есть ли у нас судьба или мы сами создаем свою жизнь на 100%?

Вопрос очень спорный и, безусловно, интересный. Особенно увлекательна данная тема применительно к личной жизни. Все хотя бы по разу в жизни говорили фразу: "Ну, не судьба." И при этом было как-то горьковато больно внутри, да? А сколько людей, уже имея отношения, задумываются - мой ли это человек? Книгами, фильмами, религиями проповедуется идея того, что где-то на земном шаре есть человек, который является твоей "второй половинкой", с которым тебе будет действительно хорошо. Единственен ли этот человек, или теоретически мы могли бы быть счастливы со многими?

Мы все во что-то верим: в Бога или его отсутствие, во вселенную, которая исполняет наши желания, в себя или в то, что все-равно ничего не получится. Мне кажется, что каждый, по сути, верит в то, во что ему удобно верить.

Дело в том, что у нас в течение жизни формируется мнение по поводу всего, и мы принимаем новые идеи или не принимаем их в соответствии с тем, во что уже верим. А взгляды наши сформированы нашим окружением. Если бы в нашем окружении считали ходить с зелеными зубами красивым, то мы бы красили зубы в зеленый цвет, разве не так? Получается, если наше окружение верит в то, что нами управляет какая-то неведомая сила, а мы как стадо овец этой силе подчиняемся (ибо как от судьбы не уйдешь), то мы тоже в это верим и считаем это правильным. Если наше окружение верит в то, что мы сами определяем свое будущее, то это для нас правда. И, самое интересное, что в одном и том же мире гармонично существуют люди с совершенно противоположными взглядами! И правда у каждого своя. Мы ищем подтверждения своей правде, и находим их. А другой ищет подтверждения своей правде, и находит их. То есть, в принципе, правды нет. Есть доказательства утверждения, которое мы выбрали за свою правду. А раз так, то, получается, что правду мы можем выбирать ту, которая нам выгодна. То есть эффективна для достижения наших целей.

Если мы хотим бездействовать, то нам более удобна правда о наличии некой судьбы, которая нами управляет. Если нам нужно что-то организовать, создать и развить, то нам гораздо удобнее верить, что все в наших руках. Задача упрощается.

Определяемся с целями, а дальше выбираем правду, которая для нас эффективна. Именно ВЫБИРАЕМ. И с того момента, как мы ее выбираем, мы начинаем икать подтверждения этой точке зрения - в книгах, в истории, в фильмах. Мы ищем людей, которые будут разделять наши взгляды. И это уже наш мир, в котором работает наша правда.

Лично я верю в выбор. Эта правда у меня зрела давно, я подкрепляла ее книгами, идеями, тренингами, личным опытом. И эта правда мне подходит. Для себя я считаю эффективным верить в личный выбор. И все, что я дальше буду писать, это мое личное субъективное мнение, которое я сама себе сформировала, ибо как оно для меня эффетивно. Я его никому не навязываю. Более того, я знаю, что оно вам понравится только в том случае, если в вашей голове уже есть подобные убеждения. Если вы верите во что-то противоположное, то вам захочется мне возразить. И я не буду вас переубеждать. Если у вас есть такие убеждения, значит вам с ними УДОБНО.  И ваш личный выбор я уважаю.

Все живое стремится  развитию. И, возможно, мы проходим в этой жизни свой путь развития, который должны пройти. Кто сказал, что должны? Я не знаю. Но мне нравится рассматривать свою жизнь с точки зрения некоего пути, на котором я развиваюсь. И каждую трудность рассматривать как возможность этого самого развития.

Получается, что в нашей жизни присутствуют люди, которые соответствуют нашим запросам и потребностям на данный момент. А с некоторыми людьми мы идем вместе какое-то время, а потом наши пути расходятся. И, бывает, что мы не всегда их отпускаем, не понимая, что мы уже дали друг другу то, что должны были. И что нужно идти дальше. Можно сказать при этом "не судьба" и поплакать. А можно подумать и понять, что, возможно, уже не по пути, или вообще не по пути. И тогда боли внутри явно поубавится.

Наша жизнь - это выбор. Осознанный или неосознанный. Когда выбор неосознанный, мы, как правило, говорим "мы это не заказывали". Когда мы живем в гармонии с собой, знаем, чего мы хотим во всех сферах своей жизни, знаем свои приоритеты, тогда встречая что-то или кого-то, мы оцениваем с позиций - "это то, что мне нужно, или нет". И делаем выбор. Это осознанный выбор. Когда мы не знаем, чего мы хотим, когда мы полны страхов, нерешенных вопросов и внутренних конфликтов, мы притягиваем к себе отношения, обстоятельства и людей, которые помогают нам понять и разобраться, кто мы, и чего мы хотим на самом деле. Но так как разбираться не все хотят, ибо скорее умрут, чем рассмотрят вероятность неэффективность своих убеждений, то получается, что многие просто страдают. И это страдание, по сути, тоже есть выбор. Неосознанный.

Если это не то, что тебе нужно, то оставь это. Если то, то работай над собой и создавай будущее. А если ты не знаешь, но все уже слишком далеко зашло, то тебе нужно разобраться в себе, в своих потребностях и желаниях. И в данном случае, человек, оставляющий тебя, дает тебе возможность побыть наедине с собой и все проанализировать. При таком подходе страданий в любви будет намного меньше.

Удобно, правда? Может, за правду и выберем?

Как отличить любовь от влюбленности?

Хочется написать о любви. И о влюбленности. В чем отличие?

Влюбленность - это когда ты теряешь голову. Она проходит. А любовь - это выбор. Выбор любить этого конкретного человека, видя его особенности. Зная то, что вы разные, любите разное и по-разному смотрите на некоторые вещи. И все-равно любить. Любить его больным, непричесанным, пьяным, любым. Любить - это принимать. Принимать любым.

Но чтобы принимать любым, нужно принимать и любить себя. Любого. И слабого тоже. Потому что когда ты не в согласии с собой, ты не сможешь чувствовать другого человека. Когда ты пытаешься строить из себя кого-то, ты не сможешь полюбить другого человека таким, какой он есть. Ты будешь требовать от него, чтобы он играл роль. Потому что ты сам привык играть роль. Некоего "крутого я". Ты не разглядишь человека. А если рядом с тобой будет человек, который привык быть собой и искренне говорить тебе все, что думает и чувствует, то будет одно из двух - либо у тебя будет желание убежать и спрятаться, либо зависть. Я не знаю, что такое зависть. И я никогда не думала, что мужчина может завидовать якобы своей женщине, но тем не менее, в моей жизни это было. Именно зависть к тому, что ты можешь быть собой. К тому, что ты можешь открываться и не бояться, что тебе сделают больно. Потому что знаешь, что больно все равно сделают. Но сознательно выбираешь дышать полной грудью.

В детстве родители показывают нам свою любовь, только когда мы ведем себя хорошо. И у нас в голове откладывается, что нас не будут любить безусловно. Что нам для этого нужно соответствовать требованиям. Потом с годами, у нас создается некий свод требований к себе и к партнеру. Это свод ограничений. Я буду любить тебя если ты... а ты будешь любить меня, если я... Когда рамки у людей похожи, они , в общем-то, могут быть очень гармоничной парой. Но когда у одного они шире, он начинает чувствовать, что его пытаются посадить в коробку, а если залезть не получается, то просто чувствует боль. И уходит. Потому что это непринятие.

Любовь это прежде всего принятие. А не желание обладать. Нужно понимать, что никто никому, по сути, принадлежать не может. Мы все свободные люди и имеем право на счастье. И, естественно, будем стремиться туда, где нам теплее и комфортнее. Это мы выбираем - создавать ли нам комфорт и тепло для конкретно этого человека или нет. Осознанно или нет. Но мы это выбираем. Каждый день, когда просыпаемся.Это и есть любовь как выбор.

Если мы приняли решение строить с кем-то отношения, то мы должны быть готовы стараться. Не давать то, что якобы правильно давать в соответствии со своими шаблонами. А открыть свое сердце и услышать данного конкретного человека, его потребности, его мечты и надежды, понять, что ему нужно и постараться дать то, что ему нужно. И тогда ему с нами будет тепло и комфортно, и он всегда будет с нами. Не потому что обязан, а потому что хочет. Есть вещи добровольные. Любовь нельзя выжать из себя. Нельзя придумать. Можно придумать и влюбиться. Можно выжать из себя и пожалеть. Но полюбить - нет. Полюбить можно только добровольно. И многие люди в отношениях вместо того, чтобы по-человечески поговорить, занимаются тем, что требуют любви к себе. А ведь ее можно вызвать своим вниманием, добротой, теплом, 100% принятием человека.

Зачем требовать, обижаться, ревновать? Ведь если ты будешь отдавать, человек тоже захочет отдать тебе. Да, одному чуть-чуть дашь, и уже видишь ответную реакцию, а другому весь мир отдашь, а обратного процесса еще нет. Мне понравилась идея на одном тренинге, что если любовь обратно не пришла, то она просто до туда не дошла. Я полностью согласна. Нам всем нужен разный уровень доверия, чтобы мы полюбили. И вызвать любовь можно у каждого, но вопрос в том, хотим ли мы вкладывать. И сколько мы готовы вкладывать.

Но только люди, которые находятся в гармонии с собой, способны на серьезные чувства. Серьезным я называю то, что сводится к делам, а не к выяснениям отношений. Один +одни не равно два. Это нечто большее. Это не просто твой мир + мой мир, это наш общий мир, где возможно все. И это общая сила, когда вместе возможно все. Это совместный проект на всю жизнь. Но чтобы стать такой парой, нам нужно развиваться. Самостоятельно и вместе. В отношениях всплывают все комплексы человека. Все, что не видно, возможно, на работе, в паре обязательно проявится. И неуверенность в себе и нереализованность в жизни, всё. Главное, чтобы было желание работать.

Давайте работать. Есть очень много интересной литературы, которую можно читать и обсуждать потом, фильмов, тренингов. Я верю в любовь. И для людей, которые по-настоящему любят друг друга, возможно действительно все. Просто такую любовь нужно создавать. Каждый день своей жизни.